Я уже очень давно обещаю себе написать о том, что такое болото, и что это место значит для меня. Каждый раз, думая о том, что писать, мысли разлетались в разные стороны, потому что слово одно, а значит очень и очень многое. Я даже не знала, откуда подступиться, но в этот раз все же попытаюсь.

Итак, для начала болото это вполне конкретное место. Находится оно в самом центре Москвы на болотной площади, в двух шагах от Третьяковской галереи, известного моста с замочными деревьями, Александровского сада и кинотеатра Ударник. С местоположением разобрались, уже неплохо. Можно взять самое краткое определение, которое я обычно даю, когда упоминаю это место в разговорах: болото это место, где уже более десятка лет (точно я не знаю) каждый вечер пятницы собирается неформальная молодежь Москвы, те фаерщики, ролевики, панки, рокеры, байкеры (немногочисленные, но есть), хиппари и просто дредастые, а так же любители выпить, покурить кальян, дунуть или попеть под гитару (в основном что-то вроде "мы не ангелы, парень", "я маленькая лошадка", "сид и ненси", "беспечный ангел", "сердце", "любовь идет по проводам" и так далее).

По идее уже на этом моменте должна обрисовываться какая-то картина, некое представление о месте. Но для меня этого совсем недостаточно. Сейчас встал вопрос о том, что такое болото для меня, переросла ли я его и могу ли я его перерости, стоит ли мне продолжать приезжать туда. Я не приезжала с лета и вот уже две пятницы подряд я как штык на месте. И мне нужно разобраться, поэтому я решила пойти по хронологии.

Отмотаем пленку на 3,5 года назад. Мне недавно исполнилось 15, я анимешница, хожу в неко-ушках, не снимая их иногда даже дома, не говоря уже о том, что в магазин выйти без них невозможно. Если меня не подводит память, то это было сентябрь, соответственно я в депрессии, я все еще не умею толком общаться с людьми (в классе всегда была изгоем), ни друзей, ни подруг у меня нет, к тому же скоро я должна уехать в Израиль жить, так что даже знакомые обо мне не вспоминают - для них я уже уехала. Я полностью предоставлена сама себе, все что я делаю целыми днями это смотрю аниме, время от времени выхожу на Арбат слушать играющих на гитарах аскарей или на ВВЦ за всякими сумками, значками, плакатами. Я совсем недавно лишилась девственности где-то по пьяни, я все еще считаю себя уродом и каждый раз, когда какой-либо парень проявляет ко мне интерес это выглядит чудом. Так как мне 15 и я в депрессии, мне хочется курить, но по причинам, которые сейчас не имеют особо значения я этого не делаю, хочется нажираться в дерьмо, но мне не продают алкоголь, так что я использую возможности. Именно в такой период жизни происходит встреча с анимешником Вешем. Как зовут этого парня на самом деле я не знаю и даже не знала. Мы познакомились в аниме-магазине, пообщались, погуляли, я лишила парня девственности и через пару дней он привел меня на ботоло. Веш, кажется, считал, что мы встречаемся, а я тогда называла его своим хозяином (я же кошка\няшка, неко-уши никто не отменял).

Это все было вступление, обстоятельства, при которых я попала на болото. Тогда я и представить себе не могла, насколько важную роль в моей жизни будет играть это место, но все по порядку. Когда я попала на болото, там еще были анимешники, так что я попала именно в эту часть, самую сумасшедшую, молодую, бурную, активную и неконтролируемую, однако это все же было именно болото. Стоит объяснить, что болото не совсем единое, есть, скажем так, некие фрагменты. Была поляна анимешников, на которой в основном только мы и тусили, есть определенное место, где в основном ролевики фехтуют, есть место, где в основном фаерщики толпы собирают, есть места, где обычно сидят барабанщики, есть пустырь, где обычно тише и спокойней, чем в других местах болота, туда обычно ходят прогуляться, там бывают и люди, никак не относящиеся к болоту, цивилы. В принципе этого никто не оговаривает, все знакомы между собой, многие начинают свой вечер на болоте с обхода по кругу, дабы поприветствовать знакомых, кто-то всегда так и бродит, по-разному. Но это все тоже потом. Небольшую схемку этих условных мест я приложу картинкой, чтобы было понятней. Вернемся к хронологии, а именно к тому, что я увидела, когда попала на болото впервые. Я испугалась, если честно. Вот представьте: достаточно небольшая поляна полностью забитая людьми. Мне тогда казалось, что на болото каждый раз приезжает человек 500, и если бы все болото было забито так же как этот маленький клочок, то, вероятно, было бы и больше. Все все время двигались кто куда, у каждого третьего в руке была банка с каким-то алкоголем, у каждого десятого на голове торчали ушки, было очень шумно и я чувствовала себя не в своей тарелке. Огромное количество незнакомых людей сразу поставило меня в ступор, я старалась отыскать Веша и хотелось спрятаться за ним, я пряталась в объятия, потому что так было уютно, бегала за ним попятам, боялась потерять из виду среди этих людей.

А потом болото начало меня постепенно завоевывать. Я не курила, помните, но очень хотелось. И тут я увидела кальян. Огромный кальян прямо на улице – тогда меня это впечатлило и еще казалось чем-то необычным. Мне кажется иногда, что сейчас, после болота, меня вообще очень трудно чем-либо удивить, но об этом, наверное, тоже потом. Увидев кальян я застыла и просто уставилась на него. Рядом стояли два парня и курили, а я смотрела на них горящими глазами и думала про себя: «я не курю, но про кальян ничего не говорила. Как же хочется курить, как же хочется покурить этот кальян». И тут случилось чудо (тогда я еще не знала, что для болота это норма) – один из парней посмотрел на меня, подозвал и спросил, хочу ли я. Вот так я и обосновалась около кальяна. В следующую пятницу, через пятницу и снова я приезжала на болотную площадь, находила на знакомом месте у дерева кого-то с кальяном, садилась в круг с другими ребятами и курила. Постепенно, хотя на самом деле еще с первого вечера, я начала знакомиться с людьми в кругу, и мне уже было с кем здороваться, когда я приезжала. Я запомнила кальянщика с маленьким красненьким кальяном. Его зовут Тоби и он один из немногих людей, которых я до сих пор время от времени встречаю на болоте, хотя он уже и не возит с собой кальяна. И конечно же как его зовут я не имею ни малейшего понятия, хотя знакомы мы уже, вот считайте, 3,5 года. Я постепенно привыкла к тому, что я приезжаю на болото, сажусь в этот кружок, курю и слушаю разговоры. Сначала я только слушала, постепенно осмелела и начала общаться с теми, кто сидел вокруг меня, хотя из того кружка я сейчас не вспомню никого, кроме Паши, с которым просто как-то была достаточно романтичная прогулка по набережной. Да, чуть не забыла написать про время. Болото – вечернее место, но среди анимешников было очень много таких же как я детей, были даже те, кто был младше, так что собираться начинали часов в 5-6 и в районе 8-9 некоторые уже постепенно начинали уходить. Я приезжала где-то к 6-ти, хотя было несколько раз, когда и в 3-4, непонятно зачем так рано, приезжала, и заставала там людей. Уезжала я в районе 10-ти, хотя и отпрашивалась у мамы, чтобы можно было уехать как можно позже. Болото живет до закрытия метро – полной жизнью, кто живет недалеко остается и после часа ночи, кто-то тусит ночь. Я на болоте пока что провела только одну ночь, но и это было значительно позже. Болото, как вы уже наверное поняли, это в первую очередь люди, которые туда приезжают. Болото это то, что и кто прихватил с собой, выходя из дома или где-нибудь в магазине по дороге. Это кальяны, тогда были косплей костюмы, это мечи, пои и стафы, это барабаны и главное это все-таки общение. Сидя там, в этом маленьком кругу, я уже постепенно начала понимать, что это такое. Все добрые, все расположены друг к другу позитивно. Что бы я не делала – меня прощали, хотя Тоби меня как-то очень сильно отругал за то, что я дунула внутрь. Отругал, но все равно остался доброжелателен ко мне, хотя и испугал достаточно сильно. Потому что это болото, вот и все. Там нет никаких ограничителей, это просто снимается. Все лишнее уходит и не имеет никакого значения. Я сидела в кругу совершенно не знакомых людей, курила чей-то кальян, я не знала имен большинства из них и через два месяца общения, только клички. Это освобождает от всевозможных формальностей. Есть тема, люди о чем-то общаются, вот и все. Постепенно, приезжая туда снова и снова, я начинала понимать, что там позволено ВСЕ. Чтобы было лучше понятно: как-то там прокалывали парню то ли бровь то ли губу моим значком, еще я очень хорошо помню картину, как проходит какой-то парень с окровавленной рукой, и за ним толпа визжащих анимешниц с криками «кровь, кровь». Кажется, они слизывали это дело. Фу. Впрочем, развлекаются как могут. А лично я бегала и брала у окружающих эти самые банки с алкоголем, когда поняла, что мне это позволено. Мне ведь очень хотелось нажираться, помните. И тут я поняла, что здесь все – общее, здесь все со всеми делятся, что ты можешь спокойно подойти к незнакомому человеку с алкоголем в руках и спросить «можно». Тебе с радостью и улыбкой протянут алкоголь, что бы это ни было. Яга, черный русский, блейзер, портвейн, вино красное, вискарь, медовуха, ликер. Что угодно, там может быть все. Может быть виски с колой в бутылке, которую ты попросил попить. Ты думал, что это просто газировка, ан нет.

Постепенно я обзавожусь знакомыми, привыкаю к тому, что эти люди вокруг меня, которые ходят туда сюда, они не враждебные. Дальше меня понесло: я целовалась с девушками, иногда с теми, которых до этого не видела, не познакомилась даже, и после этого тоже ни разу не видела. Я спала черт знает где и с кем, точно так же с людьми, которых не знала и не видела ни до, ни после. Один раз напилась до рвоты (первый и чуть ли не последний раз в жизни), очень хотела броситься где-нибудь под машину, и знаете что? Кто-то меня поймал, привел еще к кому-то, и парень по кличке Грин меня, наверное, часа полтора успокаивал. Я рыдала, жаловалась, не могла стоять, а он меня успокаивал и говорил что делать. Меня спасал совершенно незнакомый мне человек безо всяких причин на это. Меня, такую глупую, пьяную, совершенно не адекватную. Я его потом несколько раз видела, кстати.

Это был совершенно сумасшедший период в моей жизни, но это был выплеск, то, что было внутри находило отражение в том, что творилось вокруг, и мне все нравилось. Несмотря на весь этот треш, кажется, я даже была счастлива. Не думаю, что без болота это было бы возможно. Там у меня были люди, там мне было чем заняться, я могла делать то, что хочу, имела полную свободу и действительно привязалась. К людям? Не думаю. К атмосфере, к месту. Когда я все-таки уехала в Израиль, я еще месяца полтора-два каждую пятницу думала о том, как же так, что болото и без меня, что пятница, и меня там нет.

Проходит восемь месяцев, я возвращаюсь из Израиля и через какое-то время решаю съездить на болото. Я приезжаю и не узнаю место, которое оставила сначала. Во-первых, время шесть, а никого нет. Поляна, на которой мы все сидели, совершенно пуста, на скамейках, где раньше тоже были наши, сидят те же люди, что всегда были по ту сторону фонтана. Обычные болотные люди, кто-то с алкоголем, кто-то с гитарами, но никого, совершенно ни одного знакомого человека. Отсюда началось мое знакомство с болотом, с тем, что я знаю сейчас и чего не знала тогда. Если честно, я не сразу прижилась там во второй раз. Не было никого с кальяном, поляна пустая, знакомых ноль. В какой-то момент я совершенно случайно встретила около метрополиса Веша с какой-то девушкой. Мы узнали друг друга, помнили друг друга, а такое, наверное, и не забывается. Он рассказал мне, что, оказывается, пока я была в Израиле, в какой-то момент пришли скнинхеды и отпиздили всю поляну анимешников, так что их просто прогнали с болота. Сказал, что анимешники теперь собираются на чистых прудах, на ЧП, и я приезжала туда. Тоже по пятницам. Приезжала, да, и видела знакомых, и обзавелась некоторым количеством новых знакомых, и даже одним парнем, но все же это было не то. Совсем не то. И выбор между ЧП и болотом оказался в пользу болота. Еще летом я решила, что если никто не приходит больше с кальяном, то кальян приносить буду я, потому что для меня болото без кальяна уже не болото. По крайней мере было тогда. Мне помогали разжечь разные люди каждый раз. Получилось только на четвертый, потому что у меня был не тот табак, не тот уголь, я ничего не умела, но постепенно набиралась этих советов, училась на своих ошибках и начало получатся. Так я стала кальянщицей и начала собирать уже вокруг себя кучку людей. Облюбовала одно место рядом с фаерщиками на скамейке, постепенно начала знакомиться с людьми, которые подходили кто-то затянуться, а кто-то задерживался надолго. Мне уже 16, это была осень 2011 и так я познакомилась со многими людьми, которых знаю и с которыми общаюсь до сих пор, в основном с фаерщиками. Почему именно там? Ответ прост – там всегда можно погреться, когда холодно. Это ведь все то же болото, и фаерщики иногда стоят просто с висящими горящими поями, можно подойти, погреть руки, ноги. К тому же они плюются огнем, и от этого сразу веет теплом. Да и к тому же около фаерщиков обычно больше всего людей, у тех самых скамеечек за памятником, где я обосновалась тогда и куда прихожу до сих пор. Алкоголь, гитары и общение остались неизменными. И за эти скоро будет 3 года на болоте уже не в качестве анимешника ничего толком не изменилось. Знакомых становится все больше и больше, многие из них до сих пор помнят меня именно как кальянщицу, хотя я почти полностью перестала приезжать с кальяном еще в конце 2012-ого. В какой-то момент, кажется, в начале сезона (чем холоднее становится, тем меньше людей приезжает, хотя есть люди, которые приезжают круглый год. Одну зиму и я ездила) 2012 года, на болоте начали появляться барабанщики. Они просто садились и играли, с одному присоединялся второй, третий, десятый. Человек до двадцати могли сидеть и просто барабанить вместе. Кто-то начинает петь, многие танцуют, кто-то играет на электрогитаре с усилком, кто-то на варгане, кто-то поет в микрофон, создавая еще более этническую атмосферу.

Знаете, болото оно как будто живет своей отдельной жизнью. Вот есть повседневность, есть учеба, отношения с родителями, есть друзья, а есть вечер пятницы, маленький, я бы даже сказала малюсенький клочок времени, но это так много значит. В него вмещается так много! Людей, радости, впечатлений. Многих людей я уже и не помню, сколько я знаю. Но я точно знаю, что меня там ждут, что я приду спустя год, два, три, а там будут те же люди, хоть их уже и будет меньше, там будут те же огни и светлые, доброжелательные лица. Там будут все те же гитары и те же самые песни. Вокруг гитаристов будут все так же собираться толпы людей и петь. Просто петь. Потому что это приятно, потому что здесь люди делают то, что им нравится и то, чего им хочется, не задумываясь. Я могу подойти к любому человеку, которого совсем не знаю, и обнять его. Я могу спросить крючок для плетения дред и найду его, если очень постараюсь. Здесь могут сидеть люди подплетаться, могут накурить, могут одолжить трубочку, если тебе не из чего курить. Здесь могут накормить тебя, если ты голоден, и если нечем, то сводить в макдак на третьяковской и накормить там. Сколько раз меня так кормили я и не вспомню. Когда я первый раз сбежала из дома от разбитых дверей и криков это было именно в пятницу. Я собрала рюкзак, в котором, кажется, ничего не было нужного, зато там был кальян, я ведь ехала на болото, просто я помню, как покупала трусы тогда. Я приехала и сказала Винту, что мне нужна вписка. Я с ним не была так уж хорошо знакома тогда. Просто фаерщик, который часто подходит курить кальян, а потом он стал мне очень дорогим другом. Он не спрашивал зачем нужна вписка, если я сказала, что ушла из дома, то он не спрашивал почему я ушла. Он просто нашел мне вписку и я до вторника прожила у Лени, с которым до сих пор очень близко общаюсь. Мы не были знакомы совсем, просто Винт привел его и сказал, что вот, она кальянщица и ей нужна вписка. Все. Мы отлично провели время, мы курили кальян на крыше, гуляли, шутили. Как будто вечер пятницы продлился несколько дней.

Что такое болото? Болото это место, которое научило меня, что для того чтобы общаться с людьми вовсе не обязательно иметь тысячи масок, подстраиваться под кого-то, корректировать свое поведение. Оно научило меня тому, что для общения вовсе не обязательно знать о человеке даже его имя, что для приятного времяпрепровождения ничего толком не нужно. Болото научило меня быть общительной, вписываться в любые компании с легкостью, знакомиться без преград и предрассудков. Болото научило меня тому, что вовсе не важно, помнишь ли ты имя человека, его кличку или даже обстоятельства вашего знакомства, если вы приятно провели время вместе, то можно просто познакомиться заново и приятно провести время вместе еще раз. Болото научило меня не бояться того, что обо мне подумают, а еще там всегда тепло. Просто тепло. Болото это такая одна большая семья, где все знают друг друга, а если и не знают, то все равно чувствуют, что это – семья.

Я опять зашла в тупик, потому что никаких слов не хватит, чтобы описать всю ту нежность, которую я испытываю к этому месту, хотя это не совсем место. Это такой маленький отдельный мирок, существующий только для тех, кто впустил этот мир в свое сердце. А еще болото, как любят (полу)шутить иногда, оно неспроста именно болото. Оно затягивает. Стоит раз здесь побывать, и ты уже не можешь отсюда уйти, если ты поймал эту атмосферу, если ты почувствовал, как через тебя проходит эта позитивная энергия. Мне кажется, что сколько бы я не писала, я никогда не смогу объяснить что это за место тому, кто здесь не был или кому здесь не понравилось. Для меня, точнее для нас, это нечто совершенно особенное. Мне все время не хочется ставить точку, заканчивать этот пост, потому что я знаю, что уже не вернусь к нему и мне хочется выплеснуть все, что есть внутри, но чем дальше, тем менее возможным я это чувствую. Жизнь болота и жизнь на болоте какими-то хитросплетениями переплетается с моей жизнью, с той, в которой, вроде бы, болота нет.

Год назад, летом, я ездила на болото в основном с Димой, с моим парнем на тот момент, и постепенно теряла смысл своих приездов. Мне было хорошо с Димой, а на болоте я просто видела людей, казалось, из другой какой-то жизни, из прошлого. Мне казалось, что я переросла болото и осенью я перестала приезжать. А сейчас я вернулась и поняла, что это никогда не будет просто прошлым. Это прошлое, настоящее, будущее. Это место существует как будто вне этих глупых рамок. Так что я остаюсь, это место все еще в моем сердце, и навряд ли куда-то оттуда денется. Даже если оттуда уйдут все, кого я знаю, хотя я и слабо представляю себе это возможным, слишком уж много знакомых, но даже если такое когда-нибудь случится, мне все равно там будет хорошо, пока это место живо, пока нас оттуда не выгнали менты, пока туда не перестали приезжать фаерщики, пока туда не перестали приезжать люди.

Пожалуй на этом я все-таки остановлюсь. Очень много было людей, событий и эмоций, и не меньше еще будет, я уверена. И я просто благодарна за то, что когда-то я попала туда. Жду ближайшей пятницы.